Мжчина — Женщина. Он — Она. Извечная война полов. Тайна, интрига, волнующая тема для всех писателей, поэтов, которая теряет свою актуальность, когда двое начинают жить под одной крышей, или, напротив, обрастает всё новыми впечатлениями и подробностями.

   Сгодня тема нашего разговора — кризисы семьи. Те моменты, когда семья вроде бы ещё существует, но двое уже далеки друг от друга, и любая неосторожность может привести

   к разрыву, за которым последует раздел имущества, развод. На мои вопросы отвечает психолог центра профилактики Лилия ЖМАЕВА.

   — Лилия, я что-то не пойму. Вроде бы всё прекрасно. Двое влюблены друг в друга, встречаются, собираются пожениться, строя радужные планы насчёт своей совместной жизни. А едва стихают звуки марша Мендельсона, как начинаются первые проблемы. Почему так происходит?

   — То, о чём вы говорите, называется кризисом медового месяца. Он возникает минимум через две недели, максимум — через месяц после того, как молодожёны начинают жить вместе. Вы спрашиваете почему? Всё очень просто. Подумайте, как часто в своей биологической семье мы сердимся, бываем недовольны своими родителями, братьями, сёстрами, которых не выбирают. А тут два совершенно разных по взглядам, привычкам, наклонностям человека оказываются под одной крышей.

   Иначинается: «Моя мама не так режет картошку. У тебя не получается…», «А ты даже гвоздь в стену вбить не в состоянии! И когда ты соизволишь вынести мусор?»

   Иуж точно ничего хорошего из брака не выйдет, если один из супругов решил связать свою жизнь с другим только по необходимости. Из-за того, что подошло время выходить замуж, жениться, негде жить или не ладятся отношения в родительской семье. Убегая от своих проблем в новую семью, мужчина или женщина даже не подозревают, что причина всевозможных недоразумений и конфликтов с окружающими кроется в них самих.

   — Мне не раз приходилось слышать сетования бывших невесток: «И жила бы дальше, да свекровь развела…» Как часто старшее поколение становится причиной неудавшейся личной жизни своих драгоценных чад?

   — Не просто часто, а очень часто! Психологи ставят эту причину (плохие отношения с родителями супругов) на первое место. Особенно влиянию родителей подвержены молодые пары, ещё не успевшие вкусить самостоятельной жизни и привыкшие во всём ориентироваться на маму и папу. Любая фраза, брошенная сквозь зубы недовольной тёщей или свекровью, может оказаться роковой. «Ты вот сидишь дома, не работаешь. А мой сыночек на двух работах пашет. Так надрывается, так надрывается!»

   — Следующий кризис, я так понимаю, связан с рождением ребёнка?

   — И даже раньше. Женщина беременна, для неё это событие. Ей кажется, что все должны носить её на руках, а муж этого не понимает. Он только недавно стал мужем. Едва успел освоиться с новой для него ролью — главы семейства и хозяина, как ему преподносят новый «сюрприз»: он скоро станет папой!

   Её больше хлопот прибавляется с рождением первенца. Теперь центром вселенной для женщины становится маленькое беспомощное создание, мужчина отодвигается на второй план. Он, естественно, чувствует себя неуютно, начинает искать замену жене на стороне. Ему ведь тоже хочется внимания!

   — Наблюдая за семейной жизнью своих подруг, я замечала: жена, находясь в декрете, полностью посвящает себя ребёнку, а муж подходит к малышу только для того, чтобы чмокнуть его на ночь в щёчку и то под нажимом жены…

   — Отцовские чувства в отличие от материнских просыпаются далеко не сразу. Часто женщина и сама виновата в том, что мужчина не проявляет должного внимания к воспитанию чада. Пока ребёнок маленький, она не раз осекает мужчину фразами: «Неправильно держишь. Не так кормишь ребёнка. Отойди, я сделаю всё сама!», а когда малыш подрастает, удивляется: и почему это у мужчины не развит отцовский инстинкт?

   — А что ещё, по мнению психологов, является причиной размолвок между супругами?

   — Причин на самом деле очень много. Низкая зарплата мужа. Разные привычки, желания, вкусы супругов. Разные мнения и ожидания. «Когда я выходила за тебя замуж, я думала, ты изменишься, а ты!..»

   Зесь же уместно сказать о браках по расчёту. Вопреки бытующему мнению, они как правило, несостоятельны. И неважно, что побудило супруга вступить в брак, — материальная выгода или желание повысить самооценку за счёт другого.

   Впоследнем случае партнёр изводит свою половину ревностью почище Отелло. Он ведь не любит себя. И ему кажется, что никто другой его любить не может.

   — Но вот дети выросли из пелёнок. Супруги притёрлись друг к другу, проблемы решены. Теперь браку уже ничего не угрожает?

   — Как раз наоборот. Пока решались проблемы, накопились обиды. К тому же появляется некоторое безразличие друг к другу. В этот момент у обоих супругов может вспыхнуть новая любовь на стороне.

   Н посмотрим, что происходит дальше. Следующего накала страстей можно ожидать лет через 10–15 совместной жизни. К этому моменту жена уже чувствует себя уверенно, муж добивается определённых успехов на работе, дети подросли, отношения с родственниками, друзьями — ровные, спокойные. Вот тут бы жить и радоваться жизни. Но… добившись определённого роста в карьере, муж осознаёт, что это — предел и больше уже ожидать нечего. Надежды юности не удовлетворены. Он разочарован. А это нередко ведёт либо к запою, либо к уходу в себя, апатии.

   Ии наоборот. Мужчина достигает значительных профессиональных высот. Он — большой начальник (бизнесмен, политик и т. д.). Но для жены он всё тот же мужчина, который порядком поднадоел за столько лет! Другое дело молоденькие девушки, чьи взгляды устремлены на него. Их внимание волнует, будоражит кровь. И мужчина, сам того не замечая, уходит «налево». Хорошо, если не навсегда. Недаром пятнадцатую годовщину брака называют «стеклянной» свадьбой, а стекло, как известно, бьётся легко.

   А что же женщина? Она также неудовлетворена. Красота увядает, дети взрослые, а в жизни, оказывается, мало быть только домохозяйкой и матерью.

   Н этом фоне в семье нередко возникают пьянство, насилие и т. д. Наступает переломный момент, когда двоим предстоит всерьёз задуматься над тем, как жить дальше — оставаться вместе или идти каждому своим путём.

   — А разве дети не сближают?

   — В этот период состав семьи меняется. Дети становятся старше, уходят из дома, обзаводятся собственными семьями.

   Уоставшихся супругов вырабатываются совершенно новые правила жизни вдвоём. Каждый думает: «Вот, наконец-то я поживу для себя», забывая при этом о другом. Кстати, очень часто, спустя много лет счастливой супружеской жизни оказывается, что между супругами нет ничего общего, и единственное, что их связывало многие годы — это дети.

   — Часто, когда в семье возникают серьёзные конфликты, супруги продолжают жить вместе, утверждая, что сохраняют брак ради детей. Правильно ли они делают?

   — Трудно сказать обо всех семьях сразу. Но если супруги охладели друг к другу и уже ничто не может вернуть их хороших взаимоотношений, то, я думаю, нужно серьёзно подумать: а стоит ли вообще продолжать жить под одной крышей. Ведь в этом случае семья становится дисфункциональной. Что это такое? Объясню: каждая семья выполняет ряд функций. Их множество — репродуктивная, воспитательная, образовательная, коммуникативная, легального интима, совместного проведения досуга, традиции, любви, власти, безопасной старости и т. д. Дисфункциональная семья — это семья, где хотя бы одна из этих функций не выполняется, но иногда желание супругов спасти брак ради детей оправдывает себя. Воспитывая в ребёнке чувство семьянина, родителям невольно приходится демонстрировать образцы лучших взаимоотношений мужчины и женщины, мужа и жены, и так незаметно они входят в роль. (Главное тут не переиграть. Дети особенно чувствуют неискренность взрослых, отвечая им тем же.)

   — И всё же, несмотря на все подводные течения, о которых вы нас предупреждаете, празднуют и «золотые», и «бриллиантовые» свадьбы, значит, разрыв, развод — это не норма?

   — Конечно, нет! И тем, кто уже создал семью или собирается это сделать, хочу посоветовать: больше доверяйте друг другу! Но если вы уже потеряли общий язык и чувствуете, что эта проблема ведёт к разводу, то срочно обращайтесь к специалисту — психологу, психотерапевту. Вместе вы обязательно найдёте выход из этой ситуации.