— Дорогой, мы тут с подружками задержались...

   — Что-что?

   — Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

   * * *

   — Привет! Меня Вадик зовут!

   — Да мне все равно, почему футболка сухая и совсем не пахнет?

   * * *

   Дчь:

   — Все! Я выхожу замуж за Ваську!

   Мть:

   — Да он же бездельник и пьяница!!!

   Оец:

   — Ну, надо же с кого-то начинать!

   * * *

   Мжик — страстный поклонник бокса. Отслеживает все бои, читает журналы, ходит на матчи — в общем, живет этим. И вот узнает — в пятницу прямая трансляция, финал чемпионата мира, тяжеловесы. Он подготовился, купил пиво, загрузил в холодильник, отварил креветок, весь в предвкушении. Включает телевизор, открывает пиво, берет креветку и замирает.

   Н экране показывают рукопожатие боксеров, звучит гонг — и вдруг один боксер с размаху другого бах! Тот закачался, еще удар — нокаут!

   Кмментатор:

   — Вот такой неожиданный финал! Мы уходим на рекламу!

   Мжик сидит чуть ли не плачет, просто в шоке... В комнату заглядывает жена:

   — Ну, теперь ты понимаешь, что я чувствую?

   * * *

   — Заходи, а то выпить не с кем.

   — Что и зеркало не хочет?!

   * * *

   Оъявление:

   «Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и оружием по телефону: ххх-хх-хх».

   * * *

   — Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!

   — Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

   * * *

   Рзговаривают два телеоператора.

   — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..

   — Меня тоже все это достало... Пойдем, спектакль посмотрим!

   — Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?

   * * *

   — Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: «Ну и выдра!»

   — А потом?

   — Пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»

   * * *

   — Ты заметила, — спросил встревожено супруг свою жену, — как увеличился живот у Кристины за последнее время?

   — Да, действительно!

   — Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

   — Что тебе кажется?

   — Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

   * * *

   Дчка, собираясь в школу, спрашивает мать:

   — Мама, не пора ли мне побрить ноги?

   — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

   * * *

   «Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

   * * *

   Чстность — это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

   * * *

   — Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!

   — Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?

   — Нет!!! Я диктую!!!

   * * *

   Скаждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

   * * *

   Птерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.

   * * *

   — За что был уволен разведчик Сидоров?

   — Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

   * * *

   Дтский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

   — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...