***

   Нчь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит «Вольво» километров 150 в час. Водитель расслаблен — дорога позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит — «Мерседес» прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам — свист, бах! У «Мерседеса» зад в хлам, у «Вольво» перед такой же. Водители стоят, руками разводят: один «аварийку» не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил — думают, что делать, машины-то недешевые...

   Тт из-за поворота «Жигуленок» вылетает — и прямо в зад «Вольво» — бам!

   Вдитель «Жигулей»:

   — Что вы тут раскорячились, уроды?! Что вы вообще тут ждали?!!

   Вдители иномарок, хором:

   — Тебя, родной, тебя!

    ***

   Нчто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

    ***

   Очем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?

   Дстоверно сказать трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»

    ***

   Кпил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял — не для себя…

   ***

   Зонит дама в зоомагазин:

   — Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне ее коpмить, когда она пpоснется?

    ***

   Свысоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

    ***

   — Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

   — Кать, не льсти себе, а?

    ***

   Губокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:

   — Ну зачем же я выпил столько кофе...

    ***

   Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

    ***

   — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

    ***

   — Представляешь, я за неделю похудела на 2 кг!

   — А ты с косметикой взвешивалась или без?

    ***

   — Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!

   — Дура, бархат — это такая мелкая шерсть!