***

   Вруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... — окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

    ***

   Пихиатр маньяку:

   — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.

   Мньяк долго думает, потом говорит:

   — В очки студента вбили гвоздь!

   — Ну, нет же... Ножницы!!!

   — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

    ***

   Пиходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорожденных, а потом показывает на одного из них:

   — Я бы вот этого оставил...

    ***

   Пймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть грудь, корова и лыжные палки.

    ***

   Дчники в электричке:

   — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!

   — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

   — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

   — И что сломалась телега?

   — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

    ***

   — Что это за ужасный вой, Холмс?

   Сбака Баскервилей?

   — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

    ***

   Гаждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!

    ***

   Псле шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

   Жна (вздохнув):

   — Хорошенькое начало, нечего сказать!

    ***

   Иструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

   Оин из них спрашивает:

   — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

   — Всю оставшуюся жизнь...

    ***

   Иет корова по дачному поселку:

   — Молоко, сыр, сметана!

   Нкто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

   — Молоко, сыр, сметана!

   Вконце концов, отчаявшись:

   — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

    ***

   Плзут две мыши с дискотеки, одна говорит:

   — Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

   — Так это ж летучая мышь!

   — Да? А говорил — летчик.

    ***

   — Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.

   — А в чем дело?

   — Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.

   — Ну и что?

   — Да кот уже час назад пришел домой...