С родными в спор не вступит мудрый…

   Ерипид.

   Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Именно принятие, сопереживание и внимание с их стороны и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.

   Н как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

   Собщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, — плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка… Делаем мы это с благими намерениями — изменить в лучшую сторону нежелательное поведение — и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно или не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

   «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

   Оибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают их очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «ты»-высказываниями».

   Мжду тем, психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «я»-высказывания». Вот их основные признаки:

   1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.

   2. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.

   3.Формулировка желательного результата.

   Вт как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:

   «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше». «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом». «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а особые случаи мы можем обсуждать отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

   Нсмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «я»-высказываний» вряд ли будет мгновенным.

   Итем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «я»-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.