Попробуйте сложить ее сами

   В США большой популярностью пользуется книга психотерапевта Джона Готтмана, профессора Университета штата Вашингтон в Сиэтле, в которой рассказывается о доступных методах достижения семейного счастья. Д. Готтман — профессор с мировым именем, семейные отношения — его специальность. Мы приводим несколько основных принципов, при соблюдении которых, по мнению доктора Готтмана, современная семья может существовать, избегая серьезных конфликтов.

   Принцип дружбы

   Оазывается, основы построения счастливой семьи очень просты. По наблюдениям исследователя, счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства, свойственные всем, не преобладают над положительными. Джон Готтман такие отношения называет эмоционально-интеллигентными.

   Вцентре его теории находится одна простая истина: счастье супружеских пар базируется на дружбе, то есть на обоюдном уважении и радости от общения. Чаще всего они знают друг друга очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает знаки внимания своему спутнику жизни, и это проявляется в любых, самых незначительных мелочах.

   Знать о партнере все

   Оень часто супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях или страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются духовные отношения, каждому партнеру хорошо знаком внутренний мир его половины. И это относится к любой мелочи. Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус предпочитает ее супруг. В то же время, если она задерживается на работе, он не забудет записать для нее очередную серию ее любимого телесериала. Скажете, мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.

   Задушевный разговор как лекарство от стресса

   Могие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерняя беседа на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому занятию от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни — даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, так как он рассчитывал на ваше сочувствие. Мужчины в таких случаях воспринимают это как предательство, и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать ему на его неправоту. Но с самого начала нужно руководствоваться принципом «Мы с тобой вместе против всего света».

   Разделение власти

   Могочисленные исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведет себя более толерантно. А семьи, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление семьей и принимает решения вместе с ней, способны устоять в любой жизненной буре.

   О ссорах

   В40 процентах случаев брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Более чем в 80 процентах случаев именно женщины являются инициаторами обсуждения острых тем, тогда как мужчины обычно уклоняются от этого. Но это еще не кризис — такое случается в любых семьях. Джон Готтман подразделяет конфликты на две категории — те, которые можно решить мирным путем, и те, которые стали привычными, превратились в образ жизни. И тогда происходит одно из двух: либо супруги понимают, какой вид конфликтов преобладает, и вместе вырабатывают стратегию их урегулирования, либо решают разойтись и не отравлять друг другу жизнь.

   Нерешаемые и плохо решаемые проблемы

   П наблюдению Джона Готтмана, к сожалению, 69 процентов всех споров в семье относятся ко второй категории. Главная проблема таких семей в том, что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл жизни, разное понимание значения личности и системы ценностей. В свое время супруги не потрудились или не успели получше узнать друг друга, и теперь они только напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свою семью, надо обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку свойственно обращать больше внимания на отрицательные черты своего партнера. А вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому психотерапевт советует более критично относиться не к партнеру, а к своим претензиям в его адрес. Лучше обращать больше внимания на положительные стороны личности.

   Решаемые проблемы

   Ели вы раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то ваше общение закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый порыв и обойдетесь без критики, то дискуссия окажется более продуктивной, причем для вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Боже, ну что ты за человек! Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней». Возможно, реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться только тогда, когда чувствуют, что они любимы.

   Кждая из сторон несет ответственность за отношения в семье. Ниже мы приводим некоторые правила, которые следует соблюдать при возникновении конфликтной ситуации.

   - Начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты». Постарайтесь как можно спокойнее описать, что происходит. Не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера.

   - Выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы.

   Ипользуйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы...»

   - Ваша речь должна носить позитивный характер.

   - Не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону.

   Попытки спасения

   Нпример, супруги ссорятся по какому-то поводу и уже не впервые. И каждый раз дело доходит до грандиозного скандала. Наконец, в какой-то момент дело уже грозит полным разрывом, и тут вдруг жена упирает руки в бока, резким движением разводит их в стороны и высовывает язык, идеально подражая их пятилетнему сыну. После чего супруги разражаются диким хохотом. И все — конфликт сведен на нет. Так супруги предпринимают попытку спасения, когда в самый напряженный момент вдруг поступают неожиданным образом. Обычно этот метод используют пары, обладающие «эмоциональной интеллигентностью».

   Самая горячая тема

   Н одна тема не вызывает столько проблем, сколько секс. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно, с робостью. Они считают, что все само решится каким-то чудодейственным образом. Но это не так. Надо научиться разговаривать более обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах вашего брака допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, но никогда не высмеивайте их.

   Полезные ритуалы

   Брак — это не только рождение и воспитание детей, исполнение обязанностей по дому. Брак — это и определенная духовная связь в рамках особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если есть возможность, попробуйте ввести их и в вашей семье. И это послужит ее укреплению.

   Нзначьте свидание в каком-нибудь приятном месте и без детей...

   Утраивайте праздники, встречи с друзьями...

   Омечайте самые незначительные успехи членов своей семьи...