***

   Пследняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

   ***

   Впродаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

   ***

   Уеные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

   ***

   — Дорогая, я принял решение — я бросаю пить!

   — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

   ***

   — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

   ***

   Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

   ***

   — Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?

   — Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

   ***

   Еет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут дальше и видят, стоит он на обочине, руками машет, фарами моргает. Остановились.

   — Вы видели, что я вас обогнал?

   — Ну...

   — У меня сзади баба была?

   ***

   Вкабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

   — Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете — есть же песок?

   Лнин:

   — Больше не растворяется...

   ***

   Икрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания в утюге.

   ***

   Вкачестве награды за хорошую работу президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры.

   ***

   Ндоразумение года. На бразильский карнавал приехала команда российской школы самбо...

   ***

   П закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.

   ***

   — А это моя теща, царство ей подземное...

   ***

   Псмотрели в американском посольстве на градусник и решили:

   — Ну его … воевать с Россией...

   ***

   Мленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

   — Баба, я писать хочу.

   — Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».

   Вследующий раз ночует с дедушкой:

   — Деда, я посвистеть хочу.

   — Ты что — с ума сошел?! Люди спят!

   — Ну я очень хочу!

   — Ладно, только мне на ушко.

     ***

    — А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

   — Да ты просто счастливчик!

   — Да... И уже больше не уезжала...

   ***

   ВМоскве нашли булыжник со шпионской аппаратурой. Лукашенко приказал своей администрации в срочном порядке переколоть весь «музей валунов» в минском микрорайоне «Уручье»... на всякий случай... 

   ***

   Зть — теще:

   — Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

   ***

   Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит. Ему говорят:

   — Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...

   Брежнев:

   — Да, как политик он, конечно, никудышный... Но зато целуется как!

   ***

   Да мужика разговаривают:

   — Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, инструмент лежит дома и пылится.

   — У меня та же история: купил я теще чемодан...

   ***

   — Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

   Икак это только у тебя получается?!

   — Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.