***

   — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска, в бархатной упаковке?

   — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

   — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

   ***

   Чм отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

   Ителлектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

   ***

   Пограммист на бензозаправке:

   — Скажите, а у вас 2000-го бензина нет?

   ***

   Нвая акция «Мегафона»:

   «Тариф студенческий: все входящие из военкомата — бесплатно!»

   ***

   — Привет, Буш!

   — Привет, Nuts!

   — А где МОЗГ?!!

   ***

   Згрузи новый рингтон «гороховый суп», и твои совещания будут короче!

   ***

   — Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО — теперь я льготник!

   ***

   — Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача «Зов джунглей»... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!

   — Я не крокодил, я панда...

   — Нет, девочка, ты крокодил...

   ***

   — Доктор, а вы не забыли про наркоз?

   — Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...

   ***

   См факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

   ***

   — Что Васе подарим?

   — Давай пепельницу хрустальную!

   — Он не курит!

   — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

   — И ты не кури!

   ***

   — Прикинь — иду по улице, и какой-то чудак плечом меня так задевает — а главное, не остановился, не извинился!

   — Ну а ты че?!

   — Ну я че — остановил, извинил...

   ***

   Сбрались как-то три женщины-соседки.

   — Ох уж этот сантехник! — Говорит самая молодая. — Только откроешь ему дверь — сразу в постель тебя тащит!

   — Да что ты, — возразила ей вторая, постарше. — Он только после стакана водки на что-то годен.

   — Неправда! — заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. — Наш сантехник — очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!

   ***

   Пи попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...

   ***

   Ндумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло — мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: «Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит, зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременеет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся, и придется мне всю жизнь алименты платить…» Между тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух:

   — Да пошла… ты... со своей мясорубкой...

   ***

   — У моей жены самая отвратительная память на свете!

   — Что, совсем ничего не помнит?

   — Нет... Она помнит все!