***

   Входе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

   ***

   Чбайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз погоды в Москве в зимний период.

   ***

   — Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...

   — А не пошли бы вы все в баню!!!

   — Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.

   ***

   Ххлы знают, что маяки работают не на газе и красть там нечего. Но каждый хочет убедиться в этом лично.

   ***

   — Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!

   — Витя! Положи зеркало, иди сюда!

   ***

   Двушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

   ***

   Лбимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.

   ***

   Ели девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

   ***

   — Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...

   — Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!!!

   ***

   Жл да был в одной деревне мужик. по местным меркам, зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, «Москвич-401», но тем не менее. А «Москвич-401» со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДеРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

   ***

   Гишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

   — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

   ***

   — Папа а почему бабушка пляшет?

   — Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Сынок, подай еще патронов.

   ***

   Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»

   Киент отвечает: «Закажите все, не хочу рисковать».

   ***

   Тща спрашивает зятя:

   — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

   — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

   ***

   Тща обращается к зятю:

   — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

   — Это? Тефлоновое покрытие!