***

   ВБелоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель должен...

   ***

   ВИркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

   ***

   Ели бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

   ***

   Фнская школа. Учительница берет журнал:

   — Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех назвала?

   ***

   — Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?

   ***

   Япошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».

   О проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

   Н протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было по фигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

   ***

   Кк отличить настоящую водку от паленой? Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

   ***

   Она блондинка другой:

   — Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.

   — Да враки все это. Это они так просто называются. Я сколько раз не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

   ***

   Рклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!

   ***

   — Новый «Стиморол» со вкусом горечи и обиды! Жевать тошно!

   — Здравствуйте. С вами я, Михаил Фрадков.

   — И я, Борис Грызлов. Это телепроект «Дума-2. Построй свою страну».

   — Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники

   вселились в VIP-домики.

   — А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием.

   — Стоимость одного смс-сообщения — 13% от вашей зарплаты.

   — Мы счастливы!

   ***

   Знятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

   ***

   8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:

   — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

   Нбольшое раздумье.

   — ... и тест на беременность....

   ***

   Мма, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

   ***

   — Мама, а это идет беременная тетенька?

   — Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

   ***

   — Что такое «живое пиво»?

   — Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

   ***

   — Здравствуйте, бесплатный доктор!

   — Здравствуйте, безнадежный больной!

   ***

   — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

   — Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

   ***

   Далог в военкомате:

   — Ну и где бы ты хотел служить?

   — В спецназе... морской пехоты... ВМС США.

   ***

   Мж с женой заходят в ветлечебницу... Муж — доктору:

   — Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать!

   Дктор оборачивается к жене:

   — Господи, что за странные вещи он произносит?!

   Жна:

   — Да не говорите, доктор, — сама второй день не могу прийти в себя от того, что пылесос начал разговаривать...

   ***

   Псле бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

   ***

   Она блондинка спрашивает другую:

   — О чем ты мечтаешь?

   — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

   — А почему не миллион?

   — Ну, миллион — это не реально.

   ***

   О: — Солнышко, ты будешь кофе?

   Оа: — Да, дорогой!

   О: — Да нет, это я сам с собой разговариваю...

   ***

   Псле ДТП:

   — Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбила его.