***

   Лндон… Туман… Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:

   — Скоро Новый год, хорошо!

   Ворой:

   — Ну и что. Секс лучше.

   — Да, но Новый год чаще…

   ***

   Пиходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

   — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

   ***

   31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

   - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

   ***

   Педставляете, мой отец узнал, что я курю…

   - И что?

   - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…

   - Ну, и что? Скурил же? Все нормально?

   - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

   ***

   Нчальник заходит к подчиненным с криком:

   - Я же говорил - не курить на работе.

   Оин из подчиненных, сплевывая:

   - А кто работает-то?

   ***

   Нвогодний тариф от МТС - «Похмельный» - платишь только за те звонки, которые помнишь.

   ***

   Пчему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

   ***

   Пи авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!

   О достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: «Ты грузина? Тогда говори тост!» Дрожащий грузин со стаканом в руке: «Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!»

   ***

   Зходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, нигер и голубой, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят

   на бармена.

   Бармен, растерянно, смотрит на них, и говорит:

   - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о дискриминации?

   ***

   Нвогоднее обращение Президента мы слушали, слушаем и будем слушать раскрыв рот! Для шампанского.

   ***

   Втретились два одессита:

   - Вы таки знаете Газпром повышает Украине цены на газ!

   - А вам то что до этого?! С оранжевой властью нам таки скоро будет нечего жарить на этом газе...

   ***

   - Почему у Тимошенко такая странная прическа?

   - По просьбе Ющенко.

   - А ему-то что?

   - Удобно, когда у нее руль на голове...

   ***

   1 января. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

   Жна нежным голосом:

   - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

   Мж, поперхнувшись кофе:

   - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

   ***

   Уеные скрестили кролика и собаку Павлова.

   Н дай вам бог войти в клетку и включить свет.

   ***

   Зонок администратору гостиницы:

   - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?

   - Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

   ***

   ВПраге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

   ***

   - Дедушка, а сколько в любимом яблок?

   - Внучек, в «Клинском» яблок нет!