***

   Уменя и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Обе «Форд-мондео», и цвет один в один. Так вот, выхожу как-то после снегопада, вижу, кто-то очистил мою машину (наполовину, правда). Ну, думаю, сосед перепутал, видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня очищен только номер. Поумнел сосед, видимо.

   ***

   Гишник останавливает автомобиль.

   Оускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

   — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, все как положено, как надо…

   Сзаднего сиденья детский голос:

   — Папа, а где козлы?

   ***

   ВДубае открыли снежный альпийский центр. «А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика», — решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.

   ***

   — Гиви, ты какую хотел бы паймат рибу?

   — Вах! Рибу-баклажан!

   — Вах! Нет такой рибы.

   — Как нет?! Икра эсть, а рибы нет!!!

   ***

   Нчто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

   ***

   Впрос армянскому радио:

   — Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он вредитель?

   Овет:

   — Нет, он выполняет секретное постановление правительства — поднимает рождаемость.

   — А как же Приморье? Люди в темноте живут уже давно, а результата нет!

   — Как это нет?! А китайцы?

   ***

   Кпи себе тарифный план «Золушка», получи в подарок шесть бутылок водки, и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

   ***

   Пиходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

   — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

   — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

   ***

   Мсква. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

   Гвана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

   Пpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

   Мсква. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

   Гнится за мальчиком и думает: «Б..., догоню — убью на ...!!!»

   ***

   Мжик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

   — Сынок, а что вчера было?

   — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

   — Ну и? Что случилось с мамой, с квартирой???

   — А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Отвали, стерва — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

   ***

   Вшестисотый «Мерседес» врезается «Хонда». Водитель «мерса», не разбираясь, вытаскивает мужика из «Хонды» и начинает жестоко избивать.

   Мжик:

   — Ух, ух, ух... У «Хонды» руль справа!