***

   Скретарь Путина:

   — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

   — Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ему ничего не должен!!!

   ***

   Втречаются два охотника:

   — Ну, как?

   — Да вот, ежей настрелял.

   — ???

   — Жене на воротник, теще на стельки.

   ***

   Вгазету приходит мужчина и приносит объявление: «Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены».

   Струдник удивленно спрашивает:

   — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?

   — Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

   ***

   Пиходит последний олигарх к Путину:

   — Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

   — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

   ***

   Птин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант:

   — Владимир Владимирович, что будете есть?

   — Я буду мясо.

   — А как же овощи?

   — А овощи тоже будут мясо.

   ***

   Пддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

   — Что это?

   — Спартак.

   Вимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

   — А почему Титов не играет?

   — Так он же за допинг дисквалифицирован.

   ***

   Иет соревнование по забиванию гвоздей головой.

   Првый американец: раз, два. Все. Унесли... Второй француз: раз, два, три. Все. Унесли... Третий чукча: раз, два, три, четыре… тридцать семь. Устал.

   Сдьи оглашают победителей:

   первое место — француз. Второе место — американец. Третье место — чукча.

   Тенеры чукчи заспорили:

   — А почему так? У нас же больше гвоздей забито!

   Сдьи:

   — А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

   ***

   Вегает в магазин маньяк и кричит:

   — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?

   — Зина.

   — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?

   — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

   ***

   Мжчины — это наша слабость, а дети — радость...

   Вт так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!

   ***

   Оъявление в магазине: «Внимание, в продажу поступили поддельные елочные игрушки! Так же блестят, так же звенят... но не радуют».

   ***

   Ркламная акция Центризбиркома:

   «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»

   ***

   П данным Министерства статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5%.

   См ВВП комментировать данный факт отказался.

   ***

   Уительница:

   — Дети, обоснуйте выражение «Родился в рубашке».

   Втает Петя:

   — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а на нем ни царапинки — в рубашке родился.

   Втает Иван, говорит:

   — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал — в рубашке родился.

   Уительница:

   — Молодцы, ребята, а может, еще что-нибудь скажете?

   Ввочка встает:

   — Я тут на днях шесть таблеток виагры съел, кота начал искать, а его дома не оказалось — в рубашке родился…

   ***

   Пймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что ей конец...