***

   Пиходит «новый русский» к гадалке и спрашивает:

   — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?

   — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени «уберут».

   ***

   Папорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

   — Сколько времени, сынок?

   — Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

   ***

   Папорщик приказывает солдатам:

   — Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.

   ***

   Спружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

   — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

   ***

   Эектронное письмо: «Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

   ***

   — Мама, а папа сегодня зарплату получил!

   — Как ты догадался?

   — Да он в ванной зеркало бреет.

   ***

   — Пациент, вы смертельно больны и жить вам осталось не так уж и долго!

   — Боже! Сколько же это «недолго», доктор!?

   — Десять!

   — Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

   — Девять...

   ***

   — Доктор, у меня СПИД.

   — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи...

   — И что, доктор, поможет?

   — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

   ***

   Пиходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

   — Как вы сюда попали?

   — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

   ***

   Посыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Липтон...»

   ***

   — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

   — А что все-таки случилось?

   — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

   ***

   Входят мужики из лесу, смотрят —дед на пеньке сидит. Они к нему:

   — Дедушка, а как пройти в деревню?

   — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая

   река...

   ***

   Нркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

   — Вы все еще кипятите?

   — Да!

   — Тогда мы едем к вам!

   ***

   Рта ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.