Вкабаке пьют три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились. Д’Артаньян вызывает Илью на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. «Это что?» — спрашивает Илья Муромец.

   «Это сюда я проткну тебя», — отвечает д’Артаньян.

   Иья Муромец посмотрел на свою булаву и говорит Поповичу: «Алеша, посыпь его мелом»…

   Вшли драться. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:

   — Блин, прыгает, как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол...

   ***

   — Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

   ***

   Иет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

   — Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

   — Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

   — В корзинку, что ли?

   ***

   В знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

   ***

   Н призывной комиссии:

   — Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту.

   ***

   Вльяжный мужик садится в бронированный «Мерседес». У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

   — Да. Спасибо, хорошо.

   — Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

   — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

   — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльники. Времени на это нет.

   — Понятно? Как в прошлый раз, не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?

   — Ну, все пока. Ага. До свидания... мама...

   ***

   Рзговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:

   — Восемь, девятьсот двадцать шесть...

   Ворой (перебивает):

   — Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?

   Првый:

   — Восемь, девятьсот двадцать шесть… И все.

   ***

   — Раньше мне сильно досаждал сосед-художник. Как после работы встретит, так по полчаса демонстрирует плоды своего профессионального роста. А потом я его свел с таким же занудой.

   — Тоже художником?

   — Нет, боксером.

   ***

   Зблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты, Гена, хамелеон!!!»

   ***

   Мж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

   Жна:

   — Ой, мама...

   Мж:

   — Теща? Похожа...

   ***

   — Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

   — Я буду ждать тебя, любимый!

   — Не надо, иди домой, меня долго не будет.

   ***

   Псле совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

   ***

   Всвязи с предстоящими выборами президента был проведен опрос:

   — Как вы относитесь к третьему сроку?

   88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на ..!» Опрос был проведен социологическим центром «Бригада» в колонии строгого режима.

   ***

   Солько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

   ***

   — Исаак, вы слышали? Мойша с ума сошел!

   — И с чего вы сделали такой вывод?

   — Он отказался есть дешевый крысомор!

   ***

   Еет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:

   «Налево пойдешь — голову сложишь.

   Нправо пойдешь — коня потеряешь.

   Пямо пойдешь — дураком будешь».

   Пдумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.

   Т его накормила, напоила и спрашивает:

   — Где спать будешь, Ильюшенька?

   — А где место есть?

   — Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

   Псмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

   — Кто ты будешь, девица-краса?

   — Я дочка бабы Яги, а ты кто?

   — А я... Дурак я! Дура-а-а-ак!