Времена меняются, мы живем в новом веке, и самой желанной характеристикой

   в этой области читателям «МР» поможет психотерапевт Елена Сизова.

   Стоит ли бояться?

   Кк показывает практика, наши начитанные и хорошо образованные современники остаются безграмотными детьми в области чувств. Вспомните хотя бы кадры из фильма «Человек с бульвара Капуцинов», где героиня просит возлюбленного «сделать монтаж»: нет ни желания, ни привычки строить и прорабатывать отношения. А как вам слова популярной песни: «О любви не говори — о ней все сказано… Учись владеть собой». В результате мы боимся любви, самого сильного и глубокого из всего диапазона наших чувств.

   Соит убрать ее из нашей жизни — и мы растеряем практически все шедевры человеческого духа, мировой литературы. Если бы Лаура не рассмеялась в церкви, а Петрарка не решил бы, что это над ним, не было бы образца высоких чувств для всех времен и народов. Горькая любовь Рафаэля запечатлена в Сикстинской мадонне; возле мраморного барельефа погибшей любви Донателло несколько столетий люди находят утешение и заступничество.

   Ве мало-мальски значимые произведения построены на любви, и в основном на любви трагической. Почему-то именно это чувство заставляет нас развиваться, двигаться, замечать прекрасное, учиться состраданию (одно из самых сложных и возвышенных умений), а для некоторых она — единственный шанс взломать свой панцирь и начать хоть что-то чувствовать. Так стоит ли ее бояться? А чтобы не утонуть в своих чувствах, ознакомимся с типами любви: два из них жестко привязаны к возрасту, и в каждом — свои подводные камни, которые могут испортить жизнь или сделать человека сильнее.

   Типология любви Агапе

   Онажды семилетний Сашка объявил родителям о своей женитьбе на однокласснице: запрашивал средства на подарки и совместную жизнь, решал квартирный вопрос — попытался выселить сестру из комнаты. Родственники долго развлекались по этому поводу. Разочаровавшись в избраннице, Сашка больше не делится ни с кем своими планами — как и большинство из нас.

   Впять-шесть лет человечка охватывает первое чувство. Дети начинают дружить, гулять, держась за руки, первоклассник может заявить родителям о своей женитьбе. Это первое чувство обязательно нужно пережить, ощутить, распробовать — иначе не будет социализации, почвы для зрелых отношений. Что же начинают делать родители? Как правило, высмеивать это чувство. Мотивы понятны — ревность: еще недавно боготворили только их, и вдруг появляется кто-то еще. Родители же, правильно себя ведущие в этот период становления личности своего чада, не останутся в накладе: кто не вытер ноги о детские чувства, приобретет доверие своего ребенка на всю жизнь.

   Эрос

   Мдики знают, сколько тинейджеров каждый год отлеживается в больнице, наглотавшись таблеток «от несчастной любви». А потом, через год-два, повторяют слова главного героя фильма «В моей смерти прошу винить Клаву К.»: «И эту дуру я любил?!»

   Кк сказал российский психолог Владимир Леви, юность — шизофрения человечества. Бурный рост организма, гормональная перестройка — вот причины ярких, сложных, острых и чересчур серьезных чувств, которые обуревают большого человека с детским сознанием. Как и агапе, это чувство мы не испытаем больше никогда — оно дается один раз, как сама жизнь. Хорошо это или плохо?.. Будь Ромео и Джульетта на год постарше — не случилось бы трагедии, не было бы бессмертного произведения. Впрочем, в реальности Ромео дожил до сорока — под Вероной есть его могила. Он, в отличие от погибшей Джульетты, успел узнать основополагающую для человека истину: все проходит, и это пройдет.

   Людус

   Была у меня подруга: голубоглазая блондинка, вокруг которой всегда вился рой мужчин. Любой дом от одного ее присутствия превращался в светский салон. От ее трогательных рассказов мужчины млели, пускали слезу и готовы были тут же бросить семьи, заботиться о ней и опекать. А как она умела восхищаться! Правда, на следующий день забывала о предмете своего восхищения и переключалась на новый.

   Лдус — любовь-измена, одно из состояний взрослого чувства любви. Оно не предполагает длительных и глубоких отношений. Яркие чувства легко переключаются с объекта на объект и напоминают порхание бабочки. Для кого-то это состояние — начальная фаза длительных и серьезных отношений, кто-то останется в ней всю жизнь.

   Пложительные функции этого вида чувств очень важны: без него никто не привлечет наше внимание. Именно это чувство, эту человеческую способность выделять новый объект из окружения, проникаться к нему симпатией следует призывать на помощь, если вы испытываете неразделенную, несчастную любовь. Надежда есть: если вы смогли полюбить один раз, полюбите и второй — в этом жизнеутверждающая основа людус. Чье-то восторженное чувство греет и поддерживает, особенно оно окрыляет тех, кто потерпел неудачу. Однако, если вы столкнулись с человеком, в чьих чувствах преобладает этот вид любви, ваше дело безнадежное: завтра он пойдет добиваться успеха в другом месте, за бабочкой угнаться нелегко (яркий пример — героиня чеховского рассказа «Попрыгунья»). Если же, проанализировав свою жизнь, вы заметите такую склонность за собой, знайте: существует большой риск упустить возможность серьезных отношений.

   Прагма

   Тпичная для последних десятилетий история: девушка выходит замуж за состоятельного бизнесмена лет на 10-15 старше себя. Расчет понятен: ей не нужно решать материальные проблемы. Своим вкладом она искренне считает молодость и красоту, полагает, что осчастливила мужа и он ей обязан по гроб жизни. Дальнейшее развитие событий, которое заставляет обращаться к психологу: щедрый жених становится скупым, обзывает дурой, а то и поколачивает, презирает, открыто появляется на людях с любовницей — в общем, не считает жену равной себе. В большинстве случаев расчет девушек неточен: не учтен уровень личных качеств и собственной обучаемости. Получив не просто состоятельного — состоявшегося партнера, необходимо срочно заняться личностным ростом, становиться на один с ним уровень: учиться обращаться с деньгами, лицемерить, скрывать свои чувства — жене бизнесмена необходимы самые разные качества. Если супруга не вложила ни усилий, ни времени в бизнес мужа, речь пойдет о разнице мировоззрений — эту пропасть придется ликвидировать. Стоит задать себе вопрос перед браком: а справишься ли ты с такой задачей? Как сказала в культовом фильме «Москва слезам не верит» одна из героинь: «Чтобы выйти замуж за генерала, нужно помотаться по гарнизонам с лейтенантом». Практика показывает — действительно, нужно помотаться.

   Эот вид любви позволяет нам в норме сделать оптимальный выбор, не распыляться и «не метать бисер».

   Влюбой стране и в любое время существовали рамки, в которых мы могли сделать свой выбор. В дореволюционной России редко кто покушался на другую социальную прослойку: можно было оценить, отметить человека иного круга, но чувств, как правило, даже не возникало. Мезальянсы осуждались, а если такие браки возникали, они были несчастливыми. Любовь, заботу, благосостояние мы дарим и получаем на определенных основаниях: кому-то нужно приданое, кому-то — ответные чувства, кому-то — работник в семье. В советское время тоже были рамки: нельзя замуж за иностранца (сейчас как будто можно, но процент счастливых браков в этом случае невелик). Перед вступлением в брак рекомендуется посмотреть на семью предполагаемого партнера: что тебя ждет, если его родственники алкоголики? И более безобидные семейные особенности могут стать причиной развода — ругаемся мы всегда из-за раздражающих мелочей.

   Ее более серьезный аргумент необходимости прагмы в диапазоне чувств — дети. Перед браком необходимо оценить, что могут дать им оба партнера. Формула психолога-практика М. Литвака: «Жениться можно, только если ты в состоянии прокормить себя, жену и детей. Выходить замуж можно, только если ты в состоянии прокормить себя, детей и мужа в случае, если он потеряет трудоспособность». Также следует взвесить личностные качества обоих партнеров — то, что получат в наследство дети и что будет взаимодействовать в браке.

   Пагма позволяет серьезно относиться к чувствам, чтобы они не спалили жизнь дотла. Но если чувства проверять только счетом, они самоликвидируются, а жизнь теряет краски. Прагма подскажет, что необходимо — но этого не будет достаточно. Если вы чувствуете себя «дойной коровой» или куклой в браке — зачем вам нужна такая жизнь?

   Сторге

   Пк разводов, как известно, приходится на сорок лет: именно в этом возрасте мужчины бросают своих «боевых подруг». Тех самых, что целиком растворялись в семье, положили жизнь на алтарь карьеры мужа, благополучия детей. В этом возрасте мужчины избавляются от юношеских комплексов и им больше не нужны «мамочки», свидетельницы их ошибок и потерь. В общем, «они слишком много знали»…

   Итем не менее сторге — любовь-дружба, любовь-принятие — основа всех отношений: это умение принимать человека таким, какой он есть. На первый план в подобных отношениях выходят личностные качества партнеров. Такая любовь — удел далеко не только пожилых пар, она нужна и молодым отношениям. Сторге удерживает супругов в трудностях и разлуке, заставляет бескорыстно заботиться друг о друге.

   Онако если сторге начнет преобладать в отношениях, существует опасность «раствориться» в своей второй половинке, попасть в зависимость, как делала чеховская «Душечка». Чувств будет много, но ни одного собственного. Сексуальность при преобладании любви-сторге (как и при преобладании прагмы) будет падать, острота чувств — пропадать.

   Мания

   «Эта любовь не знает закона и не знает формы. В ней выявляется глубина человеческой природы… Это — огонь поедающий и огненное движение. Потом огонь этот превращается в ледяной холод. Иногда любящий представляется нам потухшим вулканом. Русская литература не знает таких прекрасных образов любви, как литература Западной Европы. У нас нет ничего подобного любви трубадуров, любви Тристана и Изольды, Данте и Беатриче, Ромео и Джульетты. Любовь мужчины и женщины, любовный культ женщины — прекрасный цветок христианской культуры Европы. Мы не пережили рыцарства, у нас не было трубадуров. В этом ущербность нашего духа. В русской любви есть что-то тяжелое и мучительное, непросветленное и часто уродливое. У нас не было настоящего романтизма в любви». С автором этих строк, русским философом Николаем Бердяевым, можно спорить, но учесть его мнение все же стоит.

   Мния — любовь-страсть, даже одержимость. Именно она дает отношениям огонь, который греет, делает жизнь ярким праздником. Об этом чувстве мы мечтаем, стремимся, «словно бабочка к огню», гордимся, что в нашей жизни оно было, и помним его всю жизнь.

   Онако то, что греет, может и спалить дотла, превратить человека в выжженную пустыню чуть ли не до конца его дней. Мания — чувство, не позволяющее никого и ничего видеть вокруг. С ней рука об руку следуют безумная ревность, преследование, скандалы вплоть до крайностей. Можно ли в такой атмосфере, например, воспитывать детей?

   Чо касается «загадочной русской души» — знатоки человеческой природы сходятся во мнении, что нам не мешает обратить особое внимание на склонность к этому виду чувств.

   Взаключение скажем: для счастливой жизни в палитре чувств обязательно должны присутствовать все вышеперечисленные оттенки. Людус поможет завязать отношения, прагма — грамотно их выстроить, сторге даст возможность пронести их сквозь беды и года, а мания освежит, подкинет «дров» в огонь. Однако превышение критической массы любого из этих «компонентов» любви гибельно для отношений. И сам этот дисбаланс — серьезный повод поработать над собой или обратиться к специалисту.

   Воружившись этими знаниями, можно воспитывать своих детей: чтобы они не боялись серьезных отношений, находили решимость прервать бесперспективные, умели разбираться в себе и радоваться своим чувствам. Тогда чувство любви, даже далеко не безоблачное, придаст жизни новый смысл и сделает сильнее.