***

   Уер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:

   — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты мерзавец, ты обо мне не думал никогда...

   Итак с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:

   — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...

   Пиходит дама на следующее утро:

   — Ну что, вы говорили с этим подонком?!

   — Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

   ***

   — Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

   — Но ведь у нее безупречное прошлое!

   — Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

   ***

   — В меня влюбились два богатых красавца, — доверительно сообщает Таня своей подруге, — и оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении: с кого из них начать!

   ***

   — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

   — Вы мешаете домашним?

   — Нет, я живу один.

   — Так и разговаривайте себе на здоровье.

   — Да, но я тако-о-о-ой зануда...

   ***

   Мжик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.

   Т ему говорит:

   — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

   — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

   ***

   Кк приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.

   ***

   Сциологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

   ***

   — Святой отец, вы отпустите мне грехи?

   — А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!

   ***

   Еет Илья Муромец, видит, мужики стоят, спрашивает:

   — Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?

   — Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?

   — Мне лучше знать...

   ***

   — У меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?

   — Как доктор могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.

   — Знаете, что сейчас сказал мой маленький человечек?

   ***

   Пиходит старый лорд в дом и начинает методично проверять все шкафы. Леди его спрашивает:

   — Что вы делаете, сэр?

   — Где он?! Где любовник?!

   — Простите, сэр, но это же вы — мой любовник...

   ***

   — Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!

   — А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался!

   ***

   Яварь 2006 года. Жаль, что под Москвой нет врагов, — такие холода пропадают...

   ***

   — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

   — Значит, все-таки я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение...

   ***

   Нвоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.

   Седи разговора он вдруг умолкает и прислушивается:

   — У вас мыши?

   Хзяин мрачно:

   — Нет, это соседи салат едят.

   ***

   Пиехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

   — А где вы моетесь?

   — Так вин, в озере.

   — А зимой?

   — Так скильки той зимы?!

   ***

   Втречаются как-то двое. Говорят между собой:

   — А Васька-то недавно в больницу попал!

   — Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.

   — Вот-вот. Его жена его тоже видела.

   ***

   — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

   — Ни в коем случае! Сидите и работайте!

   — Огромное спасибо, Семен Семенович!

   ***

   — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

   — А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.

   ***

   Слдат! Помни! Когда ты спишь — пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!