– Алло-о! Здравствуй, золотце!

   – Ошиблись номером.

   – Не узнал? – засмеялись озорно на том конце.

   «Голос жены! Подобными эпитетами награждала два года назад, затем – просьба купить новые сапоги. Разве после таких слов откажешь! Сейчас будет, как пить дать, снова, что-нибудь клянчить. Лучшая защита, если не хочешь расстаться с заветной заначкой – нападение:

   – Ты же знаешь, дорогая, зарплату задерживают?

   – Мне ничего и не надо. Погладь срочно брюки, рубашку, отыщи самый лучший галстук. У директрисы юбилей, за все уплачено. И не говори «нет». От этого зависит мое продвижение и, следовательно, наше семейное благополучие.

   Пследний раз, надо заметить, был в ресторане еще во времена исторической битвы соплеменников за трезвый образ жизни. Помню как сейчас: на столе чайнички, кувшинчики, бутылки, судя по этикеткам, строго с минералкой и газводой. Однако буквально через пару часов почти все гости и следивший за порядком милиционер уже не вязали лыка…

   Вресторане, надо отдать должное, все круто: оформление зала, закуска, расфуфыренные гости плюс курносая, звонкоголосая ведущая. Чувствуется «тугость» спонсорского кошелька именинницы. Не сравнить с нашим «кафе» «Ветерок» (так мы окрестили гараж Петровича, в котором сугубо мужской компанией под свежее пивко и копченый лещик после трудовых будней расслабляемся и перемываем спортивно-политические события недельной давности). В центре внимания – большеглазая в вызывающе короткой юбке ведущая этого мероприятия. Ей без особого труда удается вовлекать в свои многочисленные конкурсы хмельных клиентов. На один из них вытаскивает из-за стола и нас с супругой. Прокомментировала:

   – Вам, уважаемые супруги, наипростейшее задание: назвать в адрес второй половины ласковые слова: кто больше – тот и выиграл.

   Првому, естественно, дерзать мне. Растерялся – незапланированная пауза. Смазливая затейница вздыхает:

   – Ну хорошо, немного помогу. Представьте, что перед вами сексапильная поп-звезда, топ-модель или какой-нибудь другой обожаемый вами женский образ. И у вас с ним что-то вроде «встречи без галстуков», – хихикнула ведущая.

   Зкрываю по ее совету глаза, и память тут же воспроизводит ни кого-нибудь, а скандально известную Монику Левински, у которой с Клинтоном, помните, образовалась любовная интрижка. Нарисовалась соблазнительница, что характерно, в полный рост и не только «без галстука». На ум тут же приходит киркоровский хит: «Зайка моя»…А дальше пошло – поехало: «Лапушка, зорька ясная, рыбка золотая…». После двенадцатого комплимента глотаю беспомощно ртом воздух. Ведущая безжалостно открывает счет и на «три» передает эстафету супруге. Та, пока я дерзал, естественно, приготовила ответный удар. Наверняка воображая, что перед ней сам Никита Михалков, к которому давно имела женскую слабость.

   – Котик, голубь сизокрылый.., – выдает с непередаваемым наслаждением, словно в случае победы маститый режиссер обещал ей главную роль в новом фильме. Заканчивает свою любвеобильную тираду словами героини известной мыльной оперы: «Тигрище, ты мой!». В результате я «с рогами», а она с призовым пупсиком. Вечер для меня испорчен – не люблю проигрывать. Снимаю стресс пивом…

   Ева, переступив порог квартиры, предлагаю жене матч-реванш. И не дождавшись ее решения, начинаю «бомбардировать»:

   – Вертихвостка, коза безмозглая, лиса драная… – приревновав, наверное, впервые в жизни, как это не покажется глупым, к создателю «Утомленных солнцем» и других киношедевров…После двадцать первого «комплимента» потираю довольно, в предвкушение реванша, влажные ладони. Но, не тут-то было. Женушка активно ввязывается в словесную перепалку:

   – Крокодил беззубый, пятно бензольное, амеба бесхребетная…

   И о ужас, снова выдает на три «обзывания» больше. Сказывается ее первое филфаковское образование.

   – Твоя взяла, – вздыхаю я и поднимаю вверх руки. Затем извлекаю из пиджака заначку: «Проси, что хочешь…».