Гродок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

   * * *

   Чжого нам не надо.

   Н свое возьмем, чье бы оно ни было!

   * * *

   Касиво жить не запретишь. Но помешать можно…

   * * *

   – Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?». А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд…

   * * *

   Т, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

   * * *

   Она подруга говорит другой:

   – Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

   – Сексуальный?

   – Знаешь, на мой вкус не очень.

   * * *

   – Иван Иваныч, ваша жена просит вас к телефону…

   – Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!

   * * *

   Ели подруга говорит вам: «Какая же ты красавица!» – то точно пора что-то менять.

   * * *

   – Я много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику.

   О польщено:

   – Ну что ты, ничего особенного.

   – Именно это я и слышала!

   * * *

   – Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

   – О чем базар? Мы же не лохи!

   * * *

   Свозрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

   Сужасом жду старости…

   * * *

   – Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив тапку в кота, а попав в жену.

   * * *

   – Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

   – Нет!

   – Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…

   * * *

   Яеще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

   * * *

   – Доктор, у меня болит голова…

   – А я, собственно, ни на что и не претендую.

   * * *

   Хмячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

   * * *

   Ктайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

   * * *

   – Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…

   – Гонишь!

   – Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня.