– Привет, у меня жена на 18-й неделе.

   – А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

   – Мальчика.

   – А почему?

   – Вертолет хочу радиоуправляемый.

   * * *

   – Ну если и после этого останутся тараканы, – сказал мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что делать…

   * * *

   Вдетстве колобка часто пугали боулингом.

   * * *

   – Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего».

   – Ну и как?

   – Хреновое у нас будущее!..

   * * *

   – Сара, сколько ты весишь?

   – В очках – сто двадцать килограммов.

   – А почему в очках?

   – А без них я цифры не вижу.

   * * *

   Мя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у Бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

   * * *

   Прикмахер:

   – Знаете ли вы, мадам, что ваши волосы начинают седеть?

   – Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

   * * *

   Длать гадости так же утомительно, как и делать добро. Но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

   * * *

   Н остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

   – И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

   Двушка:

   – Сначала в ресторан…

   * * *

   Лшних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

   * * *

   Псле пьянки проснулись с незнакомой дамой?

   Педставьтесь, спросите как ее зовут.

   Ели вам дали в ухо, то это ваша жена.

   * * *

   Сгласно последним исследованиям ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.