– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

   – С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!

   * * *

   Нт беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

   * * *

   Дое играют в морской бой.

   – А6?

   – Ранил.

   – А6?

   – Да ранил же!

   – А6?

   – Ты что, садист?

   * * *

   П-настоящему красивое платье – это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

   * * *

   Ону из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчика и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее…

   * * *

   Сцисследования показали, что мужчина сидит в пивной по двум причинам:

   – У него нет жены.

   – У него есть жена.

   * * *

   Нвый женский бестселлер: «Как найти себе идеального мужа, и что потом делать с этим подонком».

   * * *

   – Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.

   – Моему – пять, и он уже играет на скрипке.

   – А моему – три, и он уже играет на рояле.

   – И как же это у него получается?

   – Отлично! Только иногда, как заиграется, падает на пол вместе с игрушками.

   * * *

   Чобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

   * * *

   Зонок на радио:

   – Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.