Вимание! Три самых новых изобретения человечества:

   – Чай в непромокаемых пакетиках.

   – Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

   – Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

   * * *

   Пциент:

   – Доктор, у меня болит горло.

   Вач:

   – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.

   – А зачем, мне что, станет легче?

   – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

   * * *

   Эзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

   – Благодарю Вас, вы не сдали, – говорит экзаменатор.

   – Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

   – Вы сели на заднее сидение!

   * * *

   Оъявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

   * * *

   Воткрытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

   – Доктор, что-нибудь серьезное?

   – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

   * * *

   – Вы выходите на следующей остановке?

   – Нет.

   – Тогда давайте меняться.

   – А что у вас есть?

   * * *

   – Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

   – Отобрать у него пульт от телевизора.

   * * *

   Соят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:

   – Это Москва-река!

   Ворая смотрит:

   – Не-ет, это Волга!

   Соят и спорят минут 15–20. Наконец первая говорит:

   – Щас проверим, – раздевается и прыгает вниз…

   Чрез полчаса возвращается с разбитой рожей:

   – Нет, это не Москва-река и не Волга! Это Варшавское шоссе!

   * * *

   Да кобеля – борзой и такс – стоят в снегу и обсуждают погоду.

   Борзой:

   – Холод жуткий, у меня уже ноги по колено отмерзли.

   Ткс:

   – Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

   * * *

   Ели вы пригласили девушку к себе «рыбок покормить», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

   * * *

   Нстоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

   * * *

   Хзяин:

   – Вам грибочков положить?

   Гсть:

   – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

   – Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!