Мжик заходит в магазин:

   – Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

   – Узнаю. Вам еще шариков?

   – Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.

   – В чем дело, воздух не держат?

   – Да нет, с этим все в порядке.

   – Так в чем же дело?

   – Не радуют.

   ***

   Сдят ежик и медвежонок на крылечке. Ежик говорит:

   – Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

   – Это, ежик, к пьянке…

   Чрез пять минут:

   – Что-то теперь у меня лапка чешется?

   – Это, ежик, к разборке.

   – А у меня еще ножка зачесалась?

   – Помылся бы ты, ежик.

   ***

   Пзнакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

   – Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!!!

   Ворой «новый русский» смотрел, смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:

   – Странно, а у меня почему-то все наоборот.

   ***

   «Новый русский» решил привести в порядок ногти.

   Еу вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:

   – Здравствуйте, я мастер педикюра!

   – Педик ты, Юра, или нет, но с ногтями нужно что-то делать, – отвечает «новый русский».

   ***

   Н боевой подготовке генерал кричит в рацию:

   – Первый танк, пошел!

   Тнк рванул с места.

   – Второй танк, пошел!

   Тнк с ревом дернулся с места.

   – Третий танк, пошел! Я сказал, третий танк, пошел, я не понял… третий танк, пошел!

   И танка вылезает солдатик и кричит:

   – Эй, мужики, у меня шапка говорящяя!!!

   ***

   Саршина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

   – По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.