Жна утром говорит мужу:

   – Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?

   Мж отвечает:

   – Возьми сонник и посмотри на букву «З».

   – А почему на «З»?

   – Потому что тебе приснилось зеркало.

   ***

   Кллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.

   Ео спрашивают:

   – Что написать?

   – Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

   ***

   Нвости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.

   ***

   – Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

   – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

   ***

   – Спасибо, доктор, за все. До скорого!

   – Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую…

   ***

   Супой платит дважды?

   Пйду работать к скупому!

   ***

   Пдсудимый, куда вы дели похищенные деньги?

   – Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть сюда, часть туда…

   – А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

   ***

   Смолет поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

   – Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

   Чрез час стюардесса снова объявляет:

   – Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

   ***

   – Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

   – Нет!

   – Вот оно, это слово!

   ***

   Беседуют две подруги:

   – Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

   – Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

   – Ну и как?

   – Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

   ***

   Питормаживает 600-й «мерс» на перекрестке, в него, естественно, тут же врезается «горбатый». Из «мерса» вылазят пятеро «бультерьеров», а из «запора», как и положено, дедок.

   – Ой, ребятки, это я во всем виноват, вы уж извините!

   – Спокуха, братан, спокуха!

   – Честное слово, я за все заплачу!

   – Спокуха, старик, не дергайся, держи вот – тыща баксов, только этих вот… типа анекдотов про нас… не надо!

   ***

   Крамелька «Чупа-Чупс» случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.

   – Ты кто? – удивился «Орбит».

   – Я – твой работодатель.

   ***

   Ели вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.