Автор: У него есть имя...

   Тбе знакомо чувство усталости? Не о физической усталости я говорю. От усталости физической можно отдохнуть, хорошенько выспавшись. Никакой сон не изменит того, что ты устал от жизни. Мне надоело в ней все. Я устал делать то, что я делаю. Всю жизнь я гордился тем, что живу так, как мне хочется, но всему есть предел, и вот, настал момент, и мне надоело делать то, что мне нравилось.

   Яустал получать знания – образование не формирует тебя как личность, оно лишь сужает твой кругозор, потому что получая образование в одной конкретной области, у тебя не остается времени на более значимые вещи.

   Ме надоела моя работа – я считаю, что занимаюсь переливанием из пустого в порожнее – мне платят деньги за то, что я помогаю другим заработать еще больше денег. Все начинается деньгами, ими же все и оканчивается. Какой в этом смысл? Какая от этого польза и кому? Деньги, бабки, лавэ – как будто все помешались на них. Деньги дают тебе власть – власть над своими желаниями, власть над теми условиями, в которых ты оказываешься, в какой-то мере власть над людьми – все зависит от количества. Ты знаешь, мой лучший друг никогда не читал Ницше, он даже не знает, кто это такой, но даже он говорит, что единственный двигатель человеческого прогресса – нет, не угадала, не реклама. Воля к большей власти – вот что заставляет нас двигаться вперед, работать над собой. И деньги – как рычаг этой власти, точно так же, как оружие, красота, умение убеждать… А я вот считаю, что по большому счету деньги – это пыль, главное – не ползать на коленях, чтобы не собирать пылинки, и не зарываться с головой в этой пыли.

   Ме надоела та музыка, которую я слушаю. Это действительно хорошая музыка, и я знаю, что ты согласна со мной, и я искренне не понимаю тех, кто слушает «Динамит ФМ» и просто кончает от одного вида Бритни Спирс. И я действительно люблю ту музыку, которую слушаю, но я устал и от нее.

   Яустал от всего, что меня окружает. Я устал от того, что люди не говорят, что думают на самом деле. Может, я драматизирую, но, по-моему, это называется двуличностью.

   Яустал от того, что тебя постоянно пытаются обидеть, а если ты еще и не отвечаешь, делают это снова и снова.

   Яцелуюсь с девушкой, которую абсолютно не люблю. Она красива, умна, у нее простой характер, у нас есть общие темы, но я не люблю ее. Мне абсолютно все равно, будет ли она в моей жизни завтра или нет, мне от этого ни жарко, ни холодно. Самое смешное, что она знает об этом, но не бросает меня. Мало того, я даже уверен, что она меня тоже не любит. Почему она со мной? Откуда мне знать? Женщины делятся на два типа: те, мысли которых предсказуемы как часы, и те, зная которых много лет, ты все равно не сможешь сказать, что они сделают в следующий момент. Хотя ее поведение я тоже могу предсказать: рано или поздно ей надоест моя индифферентность, и она меня бросит. Но мне давно уже все равно.

   Яустал от окружающих меня людей, от того, что они изо дня в день обсуждают темы, которые давным-давно мне надоели. Я с точностью могу определить, что каждый из них скажет по тому или иному вопросу.

   Закомясь с новыми людьми и узнавая их ближе, меня не тянет ни к одному: их точки зрения избиты, их взгляды стереотипны, их поведение наигранно. На самый легкий вопрос: «В чем смысл жизни?», они отвечают как под копирку, как будто их этому учили в школе: «Я не знаю, для чего мы живем, наверное, тот, кто узнает это, будет самым счастливым человеком». Я усмехаюсь, глядя на них. Я знаю, в чем смысл жизни, он в самой жизни. Это самый мощный парадокс, с которым мне пришлось столкнуться. Потребовалось довольно много времени, чтобы я понял это: то, что в этом процессе, не результат, а сам процесс имеет значение, когда вся соль движения и есть в самом движении.

   Сахивает на рыбалку… или секс. Ну и что, я стал счастливее, осознав это? Навряд ли, я устал от процесса. Многие из тех, кого я встречал, выдвигали теории, оригинальные на первый взгляд гипотезы, но все эти гипотезы были оригинальны лишь в силу неопытности, либо тупости их авторов.

   Яустал пить, в голову даже пару раз приходила шальная мысль – бросить совсем – но надолго не задерживалась. Я знаю почти все стоящие и нестоящие заведения в этом городе, которые были мне по карману. Мне надоели ночные клубы – в одних мне скучно, в других – противно.

   Вт и сейчас, сидя со своей группой в баре средней паршивости и отмечая день согласия и примирения, мне кажется, что я засыхаю от скуки. Я уже знаю, что вот эта девчонка, выпив бутылку пива, начнет приставать ко всем, кто подвернется ей под руку, эта начнет всех подкалывать, этот парень как всегда начнет молоть чушь, а этот начнет показывать свои познания в философии, истории и политике. Я до смерти устал от всего от всего этого.

   Яустал производить впечатление, это кажется мне бессмысленным. Как я ни стараюсь, я никак не могу понравиться тем, кто нравиться мне, а от тех, кому нравится моя персона, я готов стреляться. И сейчас мне искренне наплевать на то, что думают обо мне другие – это их дело.

   Т знаешь, почему расстаются большинство людей? Потому что, знакомясь, они стараются произвести благоприятное впечатление, они стараются выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Но все время они играть не могут (не все, по крайней мере), и, узнавая друг друга лучше, выясняется, что каждый из них не такой уж и бархатный, каким казался на первый взгляд. Именно поэтому, знакомясь с кем-то, я не пытаюсь очаровать его своими манерами или наличием сказочного интеллекта. Я стараюсь вести себя естественно, быть таким, какой я есть в повседневной жизни, таким, каким меня знают близкие друзья. Вываливаю, если можно так выразиться, голую правду, а в состоянии ли ее переварить тот, с кем я знакомлюсь - это уже дело его (многие, кстати говоря, оказываются не в состоянии, и как следствие, формируют обо мне ошибочное, однобокое мнение) – что ж, еще раз повторюсь, это их заботы, мне нет до этого дела.

   Исидя в полупустой маршрутке, которая везет меня домой, я уже знаю, как надо себя вести и что сказать, чтобы домашние не нервничали по поводу моего позднего возвращения и не поднимали шум.

   Яне знаю, чем себя развлечь. Секс с той, которую ты не любишь, мало чем отличается от мастурбации. Все фильмы, которые я хотел посмотреть, я уже посмотрел, интересные спектакли начнутся лишь через две недели, сезон в парашютном клубе – лишь в середине декабря – на мерзлую почву, не покрытую снегом, прыгать опасно. На картинг у меня нет ни денег, ни времени. Единственное, что хоть мало-мальски меня привлекает – это книги, но на чтение часто вечером не хватает сил – сразу отрубаешься.

   Уменя было столько замыслов: написать рассказ о моем отношении к наркотикам – это будет действительно очень хороший рассказ, если я его когда-нибудь закончу, написать про воздействие рекламы на человеческое подсознание, описать мысли матадора за пять минут до выхода на арену… да мало ли еще что! Благими намерениями вымощена дорога ты сама знаешь куда; все мои идеи лежат на полке: когда есть настроение – нет времени, когда есть время – нет желания. Вместо этого я пишу всякую ерунду, вроде этой.

   Мжет, всему виной погода, и у меня опять обычная сезонная депрессия? Тогда это будет тянуться еще долго, надо готовиться к терпению. Может в моей тоске виновато одиночество? Solitude и el aburiento – как эти два слова подходят друг к другу, хотя они и из разных языков и обозначают, в сущности, разные вещи.

   Н я никогда в своей жизни не был одинок в том смысле этого слова, в котором мы привыкли его употреблять. Рядом со мной постоянно кто-то есть. Завтра вот, например, с утра еду пить с родственниками по линии отца (мне этого не хочется, но если не поеду, они сильно обидятся), потом вечером иду в театр с той, которую целую, просто ей хочется чаще меня видеть, а по улицам гулять холодно, к тому же я давно там не был, да и вечер надо куда-то убить. Воскресенье – отдых от всего, а с понедельника – водоворот по новой. Какое уж тут одиночество?! Хотя, быть может, это одиночество по Маркесу – одиночество внутреннее, духовное.

   Отается утешать себя тем, что «…ибо тому, кто обречен на сто лет одиночества, не суждено появиться на земле дважды», только вот что-то не помогает.

   Явыхожу из маршрутки, и холодный осенний ветер набрасывается на меня как сорвавшийся с цепи питбуль. Улыбнувшись, я поднимаю воротник у пальто. Ты не на того напал парень, я уже привык к тебе, я родился на Урале. Шапку я не ношу до последнего – в смысле, пока уши не начнут отваливаться, я просто не люблю носить головные уборы.

   Т знаешь, я наконец-то вылечился – я почти не вспоминаю о ней. Я понял, что счастливым нужно быть здесь и сейчас, а не когда-то или потом, и что любому человеку нужна обратная связь – когда ты распинаешься в признаниях, а она год за годом говорит что ты просто для нее самый лучший друг, долго ты не протянешь. Особенно если вся эта так называемая дружба заканчивается в тот момент, когда медленно начинают скрипеть по рельсам колеса поезда. Что ты говоришь? Да, здесь я полностью с тобой согласен – друзья не спят в одной постели. Это была моя ошибка. Глупо смотреть на человека по щенячьи преданными глазами, и осознавать, что ты – лишь один из многих, по случайности попавших на скоростное шоссе, называемое ее жизнью, по которому она мчится, утопив педаль газа до предела. Если подумать, это называется садомазохизмом, а от болезней надо лечиться.

   Т можешь сказать, что я слишком гружусь. Может быть, но поверь мне, я не всегда такой, просто сейчас такое время, я устал от всего. У меня осталось последнее развлечение в жизни – наблюдать за собой со стороны в качестве беспристрастного зрителя – в этом тоже есть своя прелесть. Ты скажешь, у меня тяжелый характер… Да, твою мать, у меня тяжелый характер, но это мой образ мыслей и как бы я не старался, я не могу его изменить – я давно уже бросил эту затею – просто я не умею жить иначе.

   www.nineli.miass.ru