– У нас на даче закопан пулемет!

   – Что ты орешь?

   – А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

   * * *

   – Батюшка! Ну вот, я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

   – Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

   * * *

   – Как можно повысить безопасность дорожного движения?

   – Переименовать водителей в извозчиков.

   – И как это поможет?

   – Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.

   * * *

   Впродажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

   * * *

   Смое вкусное в японском ресторане – это русская водка и немецкое пиво.

   * * *

   – Похоже, я поправилась!

   – Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

   – Честно?

   – Да! 90-120-176 – как у снеговика!

   * * *

   Нмецкий принц говорит своему отцу-королю:

   – У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

   Оец-король:

   – Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем там стать.